Trente ans et tout pour être heureuse. Mais elle ne l’est pas, pas du tout ! Et si elle partait dans le vaste monde trouver un sens à sa vie ? Voilà notre Elizabeth en Italie qui goûte aux délices de la dolce vita ! Quatre mois et 12 kilos plus tard, elle prie en Inde dans un ashram. L’Indonésie lui ouvrira enfin les portes des plaisirs de la chair…

On en a toutes rêvé, elle l’a fait ! Enlevée, drôle, sensuelle, son histoire nous fait un bien fou ! Pas étonnant qu’il soit devenu un véritable phénomène : 4,5 millions d’exemplaires vendus et bientôt un film avec Julia Roberts !

Je vous propose de découvrir un extrait du livre :

J’aimerais bien que Giovanni m’embrasse.
Oui… mais pour tout un tas de raisons, ce serait une très mauvaise idée. Pour commencer, Giovanni a dix ans de moins que moi et – comme la plupart des Italiens d’une vingtaine d’années – il vit encore chez sa mère. Ces faits à eux seuls me le désignent comme un improbable partenaire amoureux, compte tenu que je suis une Américaine américaine jusqu’au bout des ongles, âgée d’une trentaine d’années, qui réchappe à peine du naufrage de son couple et d’un interminable divorce très éprouvant, et qui s’est jetée à corps perdu immédiatement après dans une aventure sentimentale s’étant achevée en fastidieux chagrin d’amour. Cette série d’épreuves m’a rendue triste, fragile, et me donne l’impression d’avoir sept mille ans. Par pure question de principe, je me refuse à infliger la pauvre épave cabossée que je suis au joli Giovanni indemne. Sans compter que j’ai fini par atteindre cet âge où une femme en vient à se demander si le moyen le plus sage de se remettre de la perte d’un bel homme aux yeux de velours est vraiment d’en inviter aussi sec un autre dans son lit. Ce pourquoi je suis seule depuis de si longs mois maintenant. Ce pourquoi j’ai même décidé de m’astreindre à une année entière de célibat.
Ce à quoi un observateur futé pourrait objecter : « Mais alors, pourquoi être venue en Italie ? »Ce à quoi je ne peux que répondre – surtout lorsque je regarde le séduisant Giovanni attablé en face de moi – : « Excellente question. »
Giovanni est mon partenaire de tandem linguistique. En dépit des apparences, le terme n’abrite aucune insinuation tendancieuse – malheureusement. Il signifie seulement que nous nous retrouvons quelques soirs par semaine, ici à Rome, pour pratiquer chacun la langue de l’autre. D’abord, nous conversons en italien, et Giovanni se montre patient avec moi ; ensuite, nous parlons en anglais, et c’est à mon tour de faire montre de patience. J’ai découvert Giovanni quelques semaines après mon arrivée à Rome, grâce au grand cybercafé de la Piazza Barberini, sis en face de cette fontaine ornée d’un triton redoutablement sexy en train de souffler dans un coquillage. Il y avait mis une petite annonce (Giovanni, s’entend – pas le triton) sur le tableau d’affichage, indiquant qu’un garçon de langue maternelle italienne cherchait une personne de langue maternelle anglaise pour un échange de conversations. Juste à côté de son appel à candidature se trouvait une autre petite annonce formulant la même demande, identique mot pour mot, jusque dans le choix du caractère d’imprimerie. Seul différait le nom de la personne à contacter. Une des annonces indiquait l’adresse e-mail d’un dénommé Giovanni ; l’autre, celle d’un certain Dario. Mais même le numéro de téléphone était identique.
Avec intuition et perspicacité, j’ai adressé un e-mail à chacun des deux hommes, en leur demandant en italien : « Seriez-vous frères ? »
C’est Giovanni qui m’a renvoyé ce message très provocativo : « Mieux. Jumeaux ! »Oui, bien mieux – deux beaux grands bruns de vingt-cinq ans qui se ressemblaient comme deux gouttes d’eau, avec ces immenses yeux latins à la pupille de velours qui me font complètement craquer. Après ma rencontre avec ces deux garçons en chair et en os, je me suis demandé si je ne serais pas bien inspirée d’amender le décret instituant mon année de célibat. Par exemple, je pourrais rester totalement célibataire tout en gardant exceptionnellement une paire de beaux jumeaux italiens de vingt-cinq ans à titre d’amants. Cela me rappelait vaguement un de mes amis qui est végétarien, excepté en ce qui concerne le bacon, mais bon…

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Écrivaine originaire de Montréal, A.B. Winter possède une formation en journalisme et plus de 15 ans d’expérience en marketing, gestion des affaires et philanthropie. Elle a résidé plusieurs années à San Francisco où elle a commencé la rédaction de son premier roman, La grande mascarade.

Aujourd’hui installée à Montréal avec sa famille, elle travaille le jour pour pouvoir écrire le soir et prépare le 3e tome de la trilogie de La grande mascarade.

Récemment, j’ai fait une entrevue avec cette auteure. Découvrons ensemble un extrait :

On parle de l’existence d’un réseau mondial dans ce livre. Pouvez-vous nous en parler ?

La trilogie de La grande mascarade est un roman qui suggère l’impossibilité, pour un enfant, de demeurer lui-même dans une société où la pression pour atteindre la perfection est de plus en plus forte. Ainsi, chaque enfant afin de se faire aimer et accepter par son entourage, doit nécessairement se créer des masques afin d’entrer dans le moule strict de la société.

La grande mascarade raconte l’existence d’un monde parallèle mystérieux, un grand réseau, au sein duquel les enfants, pour sauver leur âme, doivent abandonner leur véritable identité aux mains de gardiens de la vérité avant de se transformer, d’enfiler des masques et devenir une personne qu’ils ne sont pas.

S’ils réussissent, il leur sera possible, une fois atteint l’âge adulte, de retrouver leurs gardiens de la vérité, d’enlever leurs masques et de reconquérir leur authentique personne.

On compare souvent ce livre à La prophétie des Andes ou à L’alchimiste. Êtes-vous d’accord avec ces rapprochements ?

C’est un grand honneur que de voir La grande mascarade comparée à ces œuvres. Pourtant, il est vrai que mon roman se retrouve dans la même lignée de livres qui, en ces temps de guerres et de catastrophes naturelles, tentent de redonner espoir en la race humaine par le biais du développement personnel.

Comment l’humain réagit-il face au malaise que lui cause l’atrocité humaine? A quoi s’accroche-t-il pour survivre à cette inadéquation que lui fait sans cesse ressentir la vie avec son lot d’injustices, de conflits, de paradoxes et d’incohérences ? Et dans ces conditions, comment fait-il pour continuer à ne pas déranger, à faire son boulot, et à ne pas, surtout, écouter la révolte silencieuse qui gronde en lui ?
Quand je pense à tous ces écrivains que j’admire, Aldous Huxley, Hermann Hesse, Antoine de St Exupéry, Paolo Coelho, ou encore à Richard Bach et James Redfield, ce sont tous des auteurs qui ont tenté de répondre à ces questions derrière les mots d’un roman. Et c’est un peu ce que j’essaie, bien humblement, de faire.

Le personnage principal Sydney Hugues reçoit une lettre écrite lorsqu’elle était enfant ce qui va constituer le début de sa propre quête. Y-a-t-il un peu de vous dans ce personnage ?

On me demande souvent cette question. Je dois dire que tout ce qui se retrouve dans mes romans est inspiré d’une émotion que j’ai ressentie. Ainsi, je fais vivre à mes personnages non pas des situations que j’ai vécues mais bien des émotions que j’ai éprouvées.

Cela dit, bien sûr, Sydney me ressemble. Mais Sydney n’est pas que moi, elle est aussi remplie de tout ce que peuvent vivre mes amies, mes parents, mes frères et sœur, bref, toute personne vivant avec des masques !

Ce livre a-t-il été pour vous une introspection du même genre ?

Comme je l’ai dit plus haut, chaque histoire que j’écris est la décomposition d’une émotion que j’ai éprouvée et que je transpose sur mes personnages. Alors, en ce sens, tous mes romans sont en quelque sorte des analyses de mes réactions face à un serrement de cœur, à un malaise, ou encore à une joie que j’ai ressentie. Il ne peut en être autrement pour moi.

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Psychothérapeute chevronnée et conférencière internationale, Colette Portelance est l’auteure de plusieurs ouvrages dans le domaine de la psychologie pratique et créatrice d’une approche révolutionnaire dans le domaine de la psychothérapie : l’Approche non directrice créatrice (ANDC).

Durant des années, Colette Portelance se dévoue sans compter à guérir la souffrance des autres. Un jour, elle s’écroule à son tour, épuisée. La maladie est incurable. Après l’acharnement sur son corps, la culpabilité et le désespoir, elle trouvera enfin la paix. Elle décrit l’épreuve qui l’a menée au respect de soi et à la guérison intérieure dans son dernier livre, La guérison intérieure.

J’ai réalisé une entrevue avec Colette Portelance au printemps. Je vous propose d’en découvrir un extrait.

Comment définissez-vous la guérison intérieure ?

Guérir intérieurement, c’est soulager nos souffrances en choisissant de suivre le chemin qui mène à l’intérieur de nous-mêmes parce que c’est le seul véritable moyen que nous avons de trouver la paix, la sérénité et l’amour durable.

Dans le livre, vous parlez de lâcher-prise. Comment fait-on pour lâcher prise ?

Lâcher prise c’est faire confiance à nos ressources intérieures quand nous sommes confrontés aux limites de nos ressources physiques et rationnelles. Pour lâcher prise, il est important de s’arrêter et de faire silence en soi. Le contact avec la nature est très favorable à cet abandon.

Diriez-vous aujourd’hui que vous êtes complètement guérie intérieurement ?

Chaque fois que nous ressentons la paix et la sérénité au cœur de notre être, nous vivons une expérience de guérison intérieure. Plus nous répétons cette expérience, plus la guérison est profonde. Malheureusement, nous sommes trop souvent happés par le monde extérieur. C’est pourquoi la guérison intérieure est un processus qui dure toute la vie. Je suis donc en processus comme nous le sommes tous.

Vous avez fondé le Centre de relation d’aide de Montréal (CRAM^MD) et l’École internationale de formation (EIF) à l’Approche non directive créatrice (ANDC^MD) où des TRA Thérapeutes en relation d’aide^MD sont formés à cette méthode. En quoi consiste cette approche ?

Je crois que nos difficultés relationnelles naissent de la relation et se résolvent par la relation. C’est pourquoi j’ai créé une approche fondée sur la relation. Elle a pour but d’apprendre aux gens à se connaître et à communiquer et d’améliorer les relations humaines dans tous les milieux de la société. En ce sens, elle répond à un besoin urgent dans ce monde de séparations, de divorces et de pouvoir.

Vous avez écrit des livres sur ce sujet tels que La communication authentique, La liberté dans la relation affective et Relation d’aide et amour de soi. On peut dire que vous êtes une experte de relations de couple. Quels conseils donneriez-vous aux couples qui souffrent de la routine et du manque de désir pour améliorer la relation dans le couple ?

Une relation de couple réussie repose sur l’engagement, ce qui signifie qu’on choisit de traverser ensemble les obstacles de la relation amoureuse plutôt que de fuir à la moindre difficulté. Le manque de désir peut être l’un des obstacles que rencontrent les couples à certains moments. Pour le résoudre, il faut justement sortir de la routine et intégrer de nouvelles activités et de nouvelles expériences à la vie de couple. Il est aussi très important que chacun se ménage des moments de solitude et qu’il ait un espace pour ses activités personnelles. De plus, il est fondamental de communiquer et surtout que chacun exprime ses émotions. Quand la relation repose sur l’engagement et la communication authentique, il s’ensuit que la cohabitation des différences favorise l’éclosion du désir.

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